Le moyen de la faire vibrer, organiser des jeux amoureux et des jeux sexuels.
Le bonheur passe par le plaisir.
mardi 9 février 2010
Drague : draguer oui ! mais après ? Pourquoi pas le jeu avec des sex toys ?
Découvrez les funny toys :
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vendredi 5 février 2010
Drague : les 7 gestes pour draguer un homme ! A vous de draguer Mesdemoiselles
Comment faire craquer les hommes ?
Tout est dans le langage du corps, des gestes, des signes... Leçon de drague...
Et pour les hommes, tous les secrets sont ici :
Drague : Draguer en discothèque ! L'essentiel de la drague en club
Que l’on appelle cela discothèque ou boite de nuit, les “boites” ont toujours été un lieu de drague en raison du nombre de personnes qui s’y trouvent et qui sont souvent là pour trouver quelqu’un ou sont en tous cas plus “ouvertes” à des rencontres en raison du caractère festif du lieu.
Pour autant, draguer en boite n’est pas forcément une chose facile et ce pour ces principales raisons :
■Le bruit : difficile d’amorcer une discussion lorsque la musique est forte
■Le monde : difficile d’aborder quelqu’un lorsque 50 personnes sont autour, surtout si ce sont ses ami(e)s
■Le “je suis casé(e)” : et oui, il n’y a pas que des célibataires ou des personnes cherchant à rencontrer en boite
■La mixité limitée : il n’est pas rare de se retrouver dans une boite où, par exemple, le nombre d’hommes est largement supérieur à celui des femmes; si vous êtes un homme, la concurrence va être rude !
■L’alcool : contrairement aux idées reçues, que cela soit vous ou votre “cible” l’alcool peut vous jouer des tours et ne pas vous aider dans votre drague
Alors, comment réussir à bien draguer en discothèque ?
Pour les hommes
1.Ne comptez que sur vous : pas la peine de demander à vos amis de vous aider, c’est à vous d’agir, pas à vos potes (encore moins s’ils ont déjà bien bu!).
2.Concentrez vous sur une fille/femme : trouvez celle qui vous plait et concentrez-vous sur elle, si vous arrivez en branchant tout ce qui passe cela ne marchera pas.
3.Apprenez à danser : c’est un détail mais si vous savez bien bouger, elle trouvera ça toujours plus sympa de vous regarder plutôt que de vous voir raide comme un piquet. Pas besoin d’être Mickael Jackson, mais un minimum d’entrainement ne vous fera pas de mal !
4.Prenez votre temps : évitez le “rentre dedans”, généralement c’est très peu apprécié, approchez vous donc progressivement d’elle et si vous décidez d’entrer en contact avec elle, faites attention à comment elle réagit.
5.Passez à l’étape suivante : si vous voyez que cela semble marcher, proposez lui d’aller boire un verre au bar, d’aller parler dehors ou alors demandez lui son numéro de portable, cela serait dommage d’en rester là. Si vous pensez que vous pouvez aller encore plus loin, essayez, vous aurez peut-être de la chance !
Pour les femmes
1.Évitez d’être trop collées à vos copines : c’est déjà dur pour un garçon de venir parler à une fille alors si en plus il sent qu’il va être jugé par tout un groupe de filles, il risque de prendre ses jambes à son cou !
2.Évitez les “habitués” : surtout si vous cherchez une relation sérieuse, il y a des chances que ce genre de mec se tape une fille par semaine… même s’il vous raconte que vous êtes la femme de sa vie.
3.Ne buvez pas trop : ok cela peut vous de stresser mais cela risque aussi de vous faire faire des choses que vous regretterez après, alors n’abusez pas.
4.Faites parler vos yeux : on le sait les yeux d’une femme peuvent être très attirants pour un homme, et surtout très expressifs, alors s’il vous plait, faites le lui savoir en le regardant avec attention.
5.Prenez votre temps : il vous plait et vous semblez lui faire de l’effet? Pourquoi ne pas lui proposer de vous revoir ou lui donner votre numéro, rien de mieux qu’un vrai rendez-vous pour vraiment l’apprécier non?
source amour et séduction
Pour autant, draguer en boite n’est pas forcément une chose facile et ce pour ces principales raisons :
■Le bruit : difficile d’amorcer une discussion lorsque la musique est forte
■Le monde : difficile d’aborder quelqu’un lorsque 50 personnes sont autour, surtout si ce sont ses ami(e)s
■Le “je suis casé(e)” : et oui, il n’y a pas que des célibataires ou des personnes cherchant à rencontrer en boite
■La mixité limitée : il n’est pas rare de se retrouver dans une boite où, par exemple, le nombre d’hommes est largement supérieur à celui des femmes; si vous êtes un homme, la concurrence va être rude !
■L’alcool : contrairement aux idées reçues, que cela soit vous ou votre “cible” l’alcool peut vous jouer des tours et ne pas vous aider dans votre drague
Alors, comment réussir à bien draguer en discothèque ?
Pour les hommes
1.Ne comptez que sur vous : pas la peine de demander à vos amis de vous aider, c’est à vous d’agir, pas à vos potes (encore moins s’ils ont déjà bien bu!).
2.Concentrez vous sur une fille/femme : trouvez celle qui vous plait et concentrez-vous sur elle, si vous arrivez en branchant tout ce qui passe cela ne marchera pas.
3.Apprenez à danser : c’est un détail mais si vous savez bien bouger, elle trouvera ça toujours plus sympa de vous regarder plutôt que de vous voir raide comme un piquet. Pas besoin d’être Mickael Jackson, mais un minimum d’entrainement ne vous fera pas de mal !
4.Prenez votre temps : évitez le “rentre dedans”, généralement c’est très peu apprécié, approchez vous donc progressivement d’elle et si vous décidez d’entrer en contact avec elle, faites attention à comment elle réagit.
5.Passez à l’étape suivante : si vous voyez que cela semble marcher, proposez lui d’aller boire un verre au bar, d’aller parler dehors ou alors demandez lui son numéro de portable, cela serait dommage d’en rester là. Si vous pensez que vous pouvez aller encore plus loin, essayez, vous aurez peut-être de la chance !
Pour les femmes
1.Évitez d’être trop collées à vos copines : c’est déjà dur pour un garçon de venir parler à une fille alors si en plus il sent qu’il va être jugé par tout un groupe de filles, il risque de prendre ses jambes à son cou !
2.Évitez les “habitués” : surtout si vous cherchez une relation sérieuse, il y a des chances que ce genre de mec se tape une fille par semaine… même s’il vous raconte que vous êtes la femme de sa vie.
3.Ne buvez pas trop : ok cela peut vous de stresser mais cela risque aussi de vous faire faire des choses que vous regretterez après, alors n’abusez pas.
4.Faites parler vos yeux : on le sait les yeux d’une femme peuvent être très attirants pour un homme, et surtout très expressifs, alors s’il vous plait, faites le lui savoir en le regardant avec attention.
5.Prenez votre temps : il vous plait et vous semblez lui faire de l’effet? Pourquoi ne pas lui proposer de vous revoir ou lui donner votre numéro, rien de mieux qu’un vrai rendez-vous pour vraiment l’apprécier non?
source amour et séduction
Drague : draguer en 5 points !
Elle vous plait : vous la connaissez peut-être à peine, vous l’avez rencontrée à une soirée ou croisée dans la rue et elle vous a tapé dans l’oeil : vous la voulez ! Plus facile à dire qu’à faire n’est-ce pas? Surtout quand la timidité s’en mêle on ne sait pas toujours comment s’y prendre. Voici des conseils pour la faire craquer.
L’écouter
Une fois que vous êtes entré en contact avec elle, essayez d’engager la conversation sur un sujet qui va la faire parler (trouvez un vrai sujet comme ses cours, ses passions, son boulot…). Une fois qu’elle commence à parler, écoutez là avec attention et faîtes en sorte qu’elle se rende compte que vous écoutez vraiment ce qu’elle dit (n’hésitez pas à acquiescer de la tête, de reprendre certains mots..). Les femmes aiment bien qu’on les écoute alors si vous le faîtes bien vous marquerez des points.
Parler
C’est toujours délicat de parler car si on parle trop, la nana n’aime pas car elle ne peut pas en placer une et si on ne parle pas elle prend vite peur. Essayez donc de vous exprimer, de partager ses points de vue et au minimum de rythmer la conversation.
La faire rire
L’humour, rien de mieux (”Femme qui rit…”) essayez de cerner ce qui peut la faire rire et allez y progressivement en faisant des petites réflexions rigolotes et autres touches d’humour, cela vous permettra de marquer des points.
La surprendre
Elles aiment être surprises, alors n’hésitez pas : vous devez bien avoir une particularité, un secret ou un don qui fait que vous êtes quelqu’un de différent, n’hésitez pas à le mettre en avant si vous pensez que cela peut jouer en votre faveur.
La rendre jalouse
A manier avec précaution car la jalousie peut faire des ravages : donc pas la peine de mater une autre fille alors qu’elle est à coté de vous. Cependant, et ce surtout pendant les premiers temps, n’hésitez pas à être un peu distant avec elle (si vous êtes à une soirée par exemple, vous pouvez aller voir d’autres personnes..). Elle se dira que tout n’est pas gagné et cela augmentera son envie d’être avec vous si vous lui plaisez.
L’écouter
Une fois que vous êtes entré en contact avec elle, essayez d’engager la conversation sur un sujet qui va la faire parler (trouvez un vrai sujet comme ses cours, ses passions, son boulot…). Une fois qu’elle commence à parler, écoutez là avec attention et faîtes en sorte qu’elle se rende compte que vous écoutez vraiment ce qu’elle dit (n’hésitez pas à acquiescer de la tête, de reprendre certains mots..). Les femmes aiment bien qu’on les écoute alors si vous le faîtes bien vous marquerez des points.
Parler
C’est toujours délicat de parler car si on parle trop, la nana n’aime pas car elle ne peut pas en placer une et si on ne parle pas elle prend vite peur. Essayez donc de vous exprimer, de partager ses points de vue et au minimum de rythmer la conversation.
La faire rire
L’humour, rien de mieux (”Femme qui rit…”) essayez de cerner ce qui peut la faire rire et allez y progressivement en faisant des petites réflexions rigolotes et autres touches d’humour, cela vous permettra de marquer des points.
La surprendre
Elles aiment être surprises, alors n’hésitez pas : vous devez bien avoir une particularité, un secret ou un don qui fait que vous êtes quelqu’un de différent, n’hésitez pas à le mettre en avant si vous pensez que cela peut jouer en votre faveur.
La rendre jalouse
A manier avec précaution car la jalousie peut faire des ravages : donc pas la peine de mater une autre fille alors qu’elle est à coté de vous. Cependant, et ce surtout pendant les premiers temps, n’hésitez pas à être un peu distant avec elle (si vous êtes à une soirée par exemple, vous pouvez aller voir d’autres personnes..). Elle se dira que tout n’est pas gagné et cela augmentera son envie d’être avec vous si vous lui plaisez.
Drague : Comment aborder une femme ? Les premiers instants
Que cela soit dans la rue ou sur un tchat il est toujours délicat d’aborder une fille ou une femme, surtout si on est un peu timide.
Le premier contact est toujours important, sinon le plus important, alors mieux vaut ne pas le rater et laisser une bonne impression pour maximiser ses chances.
Alors comment faire?
Et bien en fait ce n’est pas si dur, nous éviterons les recettes du genre “vas-y direct”, ou “ignore-la pour qu’elle te désire” car ces méthodes peuvent certes marcher, mais trop rarement.
Dans la majorité des cas, la meilleure attitude à adopter est de commencer une conversation la plus simple possible, comme si vous parliez à n’importe-qui. Le plus dur est d’engager la conversation, le plus efficace : trouver quelque chose de marrant à dire (une petite remarque, une blague…) puis de voir comment réagit la personne. Si vous arrivez à la faire parler, faites en sorte d’être bien attentif à ce qu’elle dit, les femmes ont besoin d’être écoutées, et cela vous donnera des informations sur elle.
N’hésitez-pas à parler librement, mais surtout évitez de trop vous mettre en valeur, il n’y a rien de plus énervant; si vous n’avez rien à dire sur le moment, ne dites rien, comme dans toute conversation, il peut y avoir des silences.
L’important est d’instaurer une relation de confiance, ce qui fait, qu’au moment où vous voudrez enclancher la prochaine étape (”tu veux que l’on aille boire un verre?”, “tu veux qu’on s’appelle”…), vous ne serez déjà plus un inconnu et si ces quelques minutes lui ont plus, vous aurez des chances d’aller plus loin.
source amour et séduction
Le premier contact est toujours important, sinon le plus important, alors mieux vaut ne pas le rater et laisser une bonne impression pour maximiser ses chances.
Alors comment faire?
Et bien en fait ce n’est pas si dur, nous éviterons les recettes du genre “vas-y direct”, ou “ignore-la pour qu’elle te désire” car ces méthodes peuvent certes marcher, mais trop rarement.
Dans la majorité des cas, la meilleure attitude à adopter est de commencer une conversation la plus simple possible, comme si vous parliez à n’importe-qui. Le plus dur est d’engager la conversation, le plus efficace : trouver quelque chose de marrant à dire (une petite remarque, une blague…) puis de voir comment réagit la personne. Si vous arrivez à la faire parler, faites en sorte d’être bien attentif à ce qu’elle dit, les femmes ont besoin d’être écoutées, et cela vous donnera des informations sur elle.
N’hésitez-pas à parler librement, mais surtout évitez de trop vous mettre en valeur, il n’y a rien de plus énervant; si vous n’avez rien à dire sur le moment, ne dites rien, comme dans toute conversation, il peut y avoir des silences.
L’important est d’instaurer une relation de confiance, ce qui fait, qu’au moment où vous voudrez enclancher la prochaine étape (”tu veux que l’on aille boire un verre?”, “tu veux qu’on s’appelle”…), vous ne serez déjà plus un inconnu et si ces quelques minutes lui ont plus, vous aurez des chances d’aller plus loin.
source amour et séduction
Drague : Un nouveau site de rencontres basé sur facebook : ZOOSK
Qu’est ce que Zoosk et peut on réellement y trouver des célibataires ? Un début de réponse !
Zoosk c’est quoi?
A l’origine Zoosk est un site de rencontre assez classique avec une version gratuite et une version premium donnant accès à plus de fonctionnalités.
Remarquant la popularité forte des réseaux sociaux et surtout l’ascension fulgurante de Facebook, Zoosk a décidé de profiter de cette croissance pour attirer de nouveaux membres vers son service. Comment? grâce à la plateforme d’application (F8) de Facebook permettant à tout service de créer des applications “au sein” de Facebook et donc de profiter de la viralité du site. Mieux, en se branchant à d’autres réseaux sociaux, Zoosk permet aujourd’hui de faire une passerelle entre eux : un membre sur Facebook peut donc entrer en contact avec quelqu’un sur Myspace ou Bebo par exemple, ce qui augmente considérablement le nombre de personnes que l’on peut rencontrer.
Grace à un marketing rondement mené, Zoosk a réussi à se classer parmi les applications les plus populaires sur Facebook, comme le montre ce classement.
Zoosk, ça marche ?
Avec 30 millions de célibataires, selon le site de Zoosk, le service semble remporter un grand succès, cela peut donc valoir le coup de s’y inscrire de façon gratuite pour voir si des personnes de votre région y sont inscrites par exemple. Il faudra cependant faire preuve de prudence car le chiffre de 30 millions de membres parait très élevé (Zoosk annonçait 8 millions de membres en septembre dernier, ce qui représente une très forte augmentation en quelques mois) et en raison de l’aspect international de Facebook, vous avez plus de chances de trouver des personnes d’un autre pays que la France. Mais bon après tout, si vous recherchez à rencontrer des femmes ou des hommes à l’étranger, cela peut être valable !
Créé en décembre 2007, Zoosk est un site de rencontre qui s'intègre dans les grands réseaux sociaux (Facebook, MySpace...)
Zoosk revendique 40 millions de membres dans 40 pays et est disponible en 13 langues dont le français.
Zoosk est un site gratuit mais permet à ses membres d'acheter des options premium telles que des cadeaux virtuels (payé en monnaie virtuelle zoosk un peu comme dans 2d Life)
Fonctionnalités :
Vous avez accès à tous les outils pour faire des rencontres:
• Recherche: Sélectionner les caractéristiques de votre partenaire idéal, et parcourez immédiatement les résultats qui correspondent à vos critères.
• Emails: Identifier d’un coup d’œil combien de nouveaux emails vous attendent.
• Coups de Cœur: Découvrez qui a flashé sur vous. Est-ce réciproque ?
• Visites reçues: Vous aimeriez savoir qui a consulté votre Profil? Cliquez sur ce lien pour le découvrir.
par ailleurs il est possible de s'abonner à un fil actualité qui vous présentent les nouveaux Zooskers qui vous correspondent (en fonction de vos précédentes recherches et rencontres). Un bouton "vous avez de la chance" vous propose d'accéder directement à des profils.
Le site de rencontres Zoosk vient de lever 6 millions de dollars supplémentaires dans un 3è tour de table auprès d’investisseurs.
Le site basé à San Francisco en Californie revendique 30 millions d’utilisateurs dans le monde.
Sa spécificité est qu’il se présente sous forme de moteur de recherche et qu’il est accessible depuis plusieurs réseaux sociaux tels que Facebook, Myspace ou Bebo.
Zoosk est disponible en plusieurs et présent dans 40 pays.
Zoosk est disponible en France, nouveau site de rencontre
lundi 1 février 2010
Drague : 50 trucs pour draguer avec dignité
1. Oublier qu'on a un balcon. Et descendre systématiquement prendre son petit noir-croissant en terrasse, dans le bistrot sympa du quartier. Idem le soir, en rentrant du bureau. Mais laisser tomber le citron pressé pour une mauresque ou une " mominette " (pastis sec glaçons). N'importe quoi, du moment que ça se boit et que ça permet de se faire remarquer.
2. Retourner habilement la situation. Invités en week-end par des amis communs qui vous veulent du bien, ce guet-apens vous coupe vos moyens ? Rien de tel pour décoincer l'ambiance qu'un " Curieux, non ? On est les deux seuls cétibataires, et ils sont tous partis admirer les courges géantes du voisin."
3. Prendre le train ou l'avion, plutôt que sa twingo en solo. Et s'autoriser la classe affaires ou les premières : les célibataires de votre âge, au niveau de vie supérieur à la moyenne, qui ne dorent pas encore leur corps de rêve sur une plage, vous croyez qu'ils sont où ?
4. Voyager équipée techno : un téléphone et un ordinateur portables, minimum. Hélas, les batteries du premier flanchent et le second vient de vous faire un bug. Y a-t-il un homme pour vous sauver du terrible complot ourdi par des objets nomades mal intentionnés ?
5. Se forcer à aller au mariage de la cousine de Romorantin. D'accord, il y aura un maximum de ploucs, mais aussi, c'est statistiquement certain, une poignée d'esseulés comme vous, plus ou moins obligés d'être là comme vous, ayant tenu le même raisonnement que vous. Ça fait déjà beaucoup de points communs, vous ne trouvez pas ?
6. Se poster place de la Concorde en juillet ou début août, pour voir le soleil se coucher pile-poil entre les piliers de l’Arc de triomphe. Plutôt romantique, comme entrée en matière : " Ah ! bon, vous étiez déjà là l'an dernier ? Moi, c'est la première fois. "
7. Fumer les mêmes cigarettes que lui, et acheter une cartouche. Au bout de deux jours, la bande dira " vos cigarettes ". Ça rapproche. Surtout quand, un soir d'insomnie, il sera en rupture de stock. L’idée n'est pas de griller clope sur clope. Mais tant qu'à fumer, autant fumer utile.
8. Laisser sa voiture au parking, et même son vélo à la cave. Tant pis si Paris (Lyon, Marseille... ) n'a jamais aussi bien roulé. Ce serait trop bête d'être pourvue d'un véhicule, au cas où l'autre (charmant) célibataire du dîner se proposerait de vous raccompagner...
9. Envoyer ses gamins en éclaireurs. Les laisser faire du chambard à deux jets de galet de son drap de bain à lui. Et se décider à aller sévir juste avant qu'il ne craque. " Non, non, vous plaisantez, ils ne m'embêtent pas du tout... " Vous aurez déjà appris quelque chose sur ce type : il est très très bien élevé.
10. Concocter des méga-ratatouittes, des maxi-taboulés, des giga-salades de fruits. Le tout nécessitant des heures et un camarade éplucheur. C'est fou ce qu'on a le temps de se dire, en pelant-épépinant les 287 grains de muscat destinés au clafoutis.
11. Aborder tout naturellement le beau voisin du cinquième quand, sa " Banette " sous le bras, vous le croisez devant l'immeuble. Il vous faut, d'urgence, l'adresse de la seule boulangerie encore ouverte à cinq pâtés de maison à la ronde. En échange, vous lui indiquerez le pressing, la librairie, ou la poissonnerie de garde. Entre robinsons, à Paris, il faut bien s'entraider...
12. Se porter volontaire pour décrocher les kilos de linge qui sèchent sur les kilomètres de corde au fond du jardin. Et réclamer son aide pour tirer-plier les draps. Se retrouver face-à-face, nez à nez, et quasiment main dans la main.
13. Se plonger dans le dernier Griffith, qu'il a apporté et qui traîne dans le séjour. " Je croyais que tu l'avais fini... C'est terribte, une fois qu'on est dedans, on ne peut plus le lâcher. " Et lui rendre le soir même (vous êtes championne de lecture rapide), au moment où il regagne sa chambre.
14. Entraîner toute la bande au fest-noz, bal et autres fêtes de village, où on guinche moins guindés que dans les boîtes. Et jouer le jeu : quand vous aurez fait la chenille de conserve, votre intimité aura beaucoup progressé.
15. Boycotter sa propre machine à laver et descendre au Lavomatic fréquenté par tous les célibataires dépourvus de sèche-linge ou qui, récemment plaqués, n'ont pas encore compris le fonctionnement de leur lave-tinge. Un endroit idéal pour éplucher l’Equipe et lier connaissance avec le grand brun qui le lit par-dessus votre épaule.
16. Prendre une leçon particulière de barbecue. Ça fait longtemps que vous vouliez ap p r e n d r e, mais en fait, ça ne court pas les rues, les hommes qui sachent vraiment faire le barbecue. Et qui soient pédagogues, en plus...
17. Réserver un court de tennis vers 19 h. Pile le moment où les copains pourvus d'enfants sont occupés à doucher-gaver-calmer leur marmaille. Et où les deux seuls célibataires (vous, lui) sont persona non grata dans la villa. Quel que soit le résultat de la partie, ça demande une revanche.
18. S'intéresser à ce qui se trame au-dessus de vos têtes : c’est fou comme il ya un bal de planètes dans le ciel. Pour voir tout ça de plus près, rendez-vous dans l'un des 32 observatoires. Profitez-en pour sympathiser avec votre voisin de télescope, célibataire, insomniaque et curieux comme vous.
19. Investir dans une paire de jumelles. Ça l'amuserait de voir la tête de Jérôme, à côté du moniteur, en plein baptême de deltaplane ? Il a déjà observé un faucon pèlerin effectuer une série de cercles concentriques, avant de fondre en piqué sur un garenneau ? Lui passer la bride au cou, l'aider à régler les jumelles à sa myopie, autant de bonnes raisons de se frôler...
20. Emporter une mini-trousse de couture d'hôtel. La lui prêter bien volontiers pour son bouton qui a lâché ou l'ourlet de la robe de sa fille qui se barre. Et après deux tentatives infructueuses, lui proposer de s'y coller. Message subliminal : vous n'êtes pas une virago féministe et en plus vous avez des doigts de fée.
21. Tartiner de Biafine son méchant coup de soleil dans le dos. Un petit massage qu'on peut faire durer aussi longtemps qu'on veut : " Continuer jusqu'à ce que la peau refuse le produit ", précise la notice. Et comme il n'a pas d'yeux dans le dos...
22. Savoir tirer les tarots ou lire dans le marc du café matinal. Ou faire comme si : un peu d'intuition et beaucoup de sous-entendus suffiront. Comme tous les mecs, il n'y croit pas. N'empêche qu'il demande trois fois si vous êtes sûre que Le Pendu, ce n'est pas mauvais signe...
23. Picoler concernée. En émettant des avis autorisés sur sa dernière trouvaille à la coopé. Bref, se poser en complice idéale pour la tournée des petits promoteurs locaux. N'achetez pas les mêmes bouteilles que lui : dans quelques mois, ça vous fera un excellent prétexte pour l'inviter à une dégustation comparative...
24. Se souvenir qu'on sait jouer aux échecs, aux dames chinoises, et même au Master Mind exhumé du placard de la maison de campagne. Toutes activités ludiques se pratiquant en tête-à-tête, de préférence dans un coin tranquille, pour se concentrer. Contrairement aux soirées Pictionary avec toute la smala.
25. Se coltiner plus souvent qu'à son tour l'histoire du soir des gamins, dans la grande chambre-dortoir. Et leur suggérer de réclamer le baiser vespéral de papa pendant que vous êtes encore là. Vous, lui, lui, vous, penchés tous deux sur les mêmes têtes blondes, une idée qui fait son chemin...
26. S'offrir une toile à l'air libre, au festival de La Vittette, le rendez-vous préféré des célibataires cinéphiles de la capitate (en juillet et en août). Un transat, une couverture, la nuit, une ambiance propice aux rencontres et aux chuchotis, et te plus beau décor urbain post-moderne qui soit pour revoir Baisers volés, Vacances romaines ou West Side Story. Un bon début, non ?
27. Trouver the right idée de sortie pour temps gris. Pour la visite du " Centre d'études et de valorisation des algues de Pleubian (Côtes-d'Armor) ", gageons que vous n'aurez pas toute la bande dans les pattes (à consulter : les guides du tourisme industriel et technique par région, Ed. Solar). Conseillés par une experte : les cimetières militaires. " Quand tu te balades une heure avec un mec, au milieu de tombes de soldats canadiens morts à 20 ans, il y a une sorte de gravité qui incite à se confier ", constate Bernadette. Sans rire.
28. Planquer son bouquin dans votre chambre. Et participer à la séance de cache-tampon générale, sans rien trouver, hélas ! Le soir venu, vous serez toute étonnée de sentir un drôle de truc sous la couette. A lui rapporter sur-le-champ, évidemment... " Encore un coup des enfants ". Ils nieront, mais aucune importance tout le monde sait qu'ils mentent effrontément.
29. Le traîner au " tournoi de bûcheronnage " de la vallée voisine, au " concours de sculpture à la tronçonneuse " du chef-tieu ou encore aux " jeux de force basque " (coupe de bois à la verticale, lever de charret... ) de Saint-Etienne de Baigorry. De ce genre de manifestations très terroir, on soit brouillé à vie, soit doté d'une provision de " private jokes " qui vous feront les vacances. C'est un risque à prendre.
30, Cesser de snober la boîte kitsch de l'endroit. Il n'y a que ça, donc tout te monde y va. Mais inutile de renverser votre bloody-mary sur son T.shirt blanc, ça le mettrait juste de mauvais poil. Suffira de s'asseoir -par erreur- à sa place quand il ira au bar. Dommage, la sono à fond va vous contraindre à poursuivre la conversation dehors...
31. Foncer sous l'orage pour ramasser transats, serviettes, coussins, nappes et bouquins. " Tu me donnes un coup de main ? " Pour se remettre, un calva ou un chocolat chaud en duo. Pour se sécher, on enlève ce que la décence autorise et on se frictionne le dos.
32. Rafler, trois matins de suite, tous les Libé de l'unique tabac-journaux-buvette du village. Et dépouiller l'actu du jour sur le banc le plus en vue de la place. En attendant qu'un autre drogué de l'info vous remarque... Un petit jeu auquel on peut se prendre. Au point de remettre ça le soir avec Le Monde.
33. Cultiver sa terreur des araignées, guêpes, sauterelles et serpents, et l'appeler au secours pour vous délivrer de l'infâme petit scorpion qui ne roupille que d'un oeil au fond du lavabo. Vous soignerez vos phobies l'an prochain.
34. Lancer des tonnes d'idées idiotes à la cantonade. Et si on construisait une cabane aux jumeaux ? Et si on faisait un feu d'artifice dans le jardin pour les 8 ans de Louise. Qu'est-ce qu'ils diraient, tous, d'une soirée crêpes ou à d'une " éclade de moules ", demain soir sur la plage ? Intérêt : si l'une de ces propositions est votée par la communauté, ça va nécessiter un chef de projet (vous) et un premier assistant (lui). Et qui, à votre avis, va courir au Bricodéco acheter une planche de contreplaqué pour y flamber les moules ? Ou se charger du shopping feux de Bengale ?
35. Tomber du lit, pour le suivre aux palourdes un jour de grande marée, à 5 heures du mat', avant la ruée. Ou embarquer sur le petit Zodiac, dont l'étroitesse favorise le contact.
36. Se prendre pour la mère Denis. Se coltiner le ramassage-pliage du linge de toute la bande (ben quoi, une fois dans le séjour... ), et choisir le moment où il est dans sa chambre pour lui rapporter sa pile : " Tout y est, je crois, tu vérifies ? " Manoeuvre inverse : " je lance une machine, tu as du linge à me donner ? Non, non, prends ton temps, je m'assieds cinq minutes... "
37. S'installer côte à côte dans deux transats, pour ne rien rater du festival d'étoiles filantes que les pros du ciel nous promettent. " Ah non ! Un voeu ça doit rester secret. A moins que... " Donnant-donnant.
38. Tenter l'expédition en boîte avec sa propre bagnole, mais réservoir dans le rouge. A 2 h du mat', vous n'allez tout de même pas risquer la panne sur la route. Soit il procède illico à de savants siphonages, soit vous vous serrez tous sur la banquette arrière de Jean-Marc... (variante : laisser les phares allumés, pour hériter d'une batterie à plat).
39. Vider les poissons fièrement rapportés de la pêche par les trois mâles de la baraque, en s'extasiant raisonnablement. Allez, quoi, c'est rapide, ça leur fait plaisir qu'on s'intéresse à leurs exploits, et durant toute l'opération il vous couve des yeux, vous et ses rougets...
40. Couper les cheveux, mais pas en quatre. Vous commencerez par égaliser le carré de votre fille, puis la nuque de Paul et comme il n'a pas eu le temps d'aller chez le coiffeur avant de partir et de toute façon il a horreur d'aller chez le coiffeur, il s'en remettra à vos ciseaux. Figaro-ci, Figaro-là... Occupation idéale à l'heure de la sieste et en attendant mieux.
41. Faire pharmacie ouverte 24h/24 : citronnelle anti-moustiques, aspirine sous diverses formes et dosages, arnica anti-bleus, Algipan anti-tennis-elbow, aucun bobo (les siens ou ceux de sa progéniture) ne doit vous prendre en défaut. Sans oublier une provision de compresses anti-ampoules Compeed. Promis-juré, un randonneur novice à qui on fait découvrir ce produit miraculeux vous voue forcément une reconnaissance éternelle.
42. Connaître par coeur la recette du vin de pêche, du ratafia ou des cerises à l'eau de vie. Toutes préparations tellement meilleures après quelques mois de placard. Et qu'it faudra absolument goûter ensemble.
43. Emporter une provision de CD. Et s'arranger pour que les dîners bien arrosés sous le micocoulier se terminent en " dancing-parties " improvisées. Un vieux Paolo Conte, ça marche toujours. Hautement conseillés aussi, la compil de musique cubaine (" Cachao " Master Sessions, Cinéson), qui vous dégourdirait un mort. Un mambo sur la terrasse, c'est tellement plus sympa que la techno du " Sunset ", au milieu de la zone commerciale.
44. Regarder le sport à ta télé. Plein d'excellentes occasions de fayoter : l'arrivée du Tour de France ; les grands prix de Formule 1 ; les matches de foot du championnat de France. L’année prochaine, Coupe du Monde de Football en direct du Japon et de Corée, à suivre fébrilement en duo, dans une maison endormie. Côté nocturnes également, Flushing Meadow, de minuit à 4 heures du mat', sur Canal. Emportez votre décodeur...
45. Se dévouer pour emmener tous les gamins de la bande voir La Belle et le Clochard. Ne lésiner ni sur le pop-corn, ni sur les confiseries glacées. Et qui vous réclamera à son papa dès le prochain week-end ?
46. Mitrailler ses enfants avec votre nouvel APS. En long, en large, en travers et en panoramique. Des portraits en noir et blanc que vous ferez tirer dans un bon labo pro. Promis, dès qu'ils sont prêts, vous l'appelez.
47. Parfaire votre swing et améliorer votre handicap. Depuis le temps que vous vouliez vous (re)mettre au golf, c'est le moment ou jamais. 65 % de mâles pour 35 % de filles, les statistiques vous sont favorables. Autour du 18eme trou (un verre au club-house), vous n'aurez aucun mal à dégoter le bon coach. Qui sera bien obligé de se coller à vous, pour vous montrer le mouvement idéal...
48. Devenir une inconditionnelle de la " petite promenade digestive ". On ne va quand même pas aller se coucher sur cette orgie de maquereaux sauce moutarde-pain fromage-kouig anam. Bien sûr, le premier soir, toute la bande sera partante. Mais si vous persistez, probable qu'au bout de quelques jours, il ne restera qu'un amateur.
49. Lui laisser croire qu'il est le seul mâle de la maisonnée à savoir négocier le cageot de pêches auprès des truands du marché. Ou choisir huit melons parfaitement à point pour ce soir. C'est clair, s'il n'est pas de la partie, qu'on ne compte pas sur vous pour la corvée de victuailles.
50. Plonger pour de vrai. Avec combinaison, palmes et bouteilles, pour un baptême à moins cinq mètres ou tenter un saut à l'élastique. Ce n'est pas que vous mouriez de trouille, mais s'il vous tenait la main, ça aiderait...
source cajoling
2. Retourner habilement la situation. Invités en week-end par des amis communs qui vous veulent du bien, ce guet-apens vous coupe vos moyens ? Rien de tel pour décoincer l'ambiance qu'un " Curieux, non ? On est les deux seuls cétibataires, et ils sont tous partis admirer les courges géantes du voisin."
3. Prendre le train ou l'avion, plutôt que sa twingo en solo. Et s'autoriser la classe affaires ou les premières : les célibataires de votre âge, au niveau de vie supérieur à la moyenne, qui ne dorent pas encore leur corps de rêve sur une plage, vous croyez qu'ils sont où ?
4. Voyager équipée techno : un téléphone et un ordinateur portables, minimum. Hélas, les batteries du premier flanchent et le second vient de vous faire un bug. Y a-t-il un homme pour vous sauver du terrible complot ourdi par des objets nomades mal intentionnés ?
5. Se forcer à aller au mariage de la cousine de Romorantin. D'accord, il y aura un maximum de ploucs, mais aussi, c'est statistiquement certain, une poignée d'esseulés comme vous, plus ou moins obligés d'être là comme vous, ayant tenu le même raisonnement que vous. Ça fait déjà beaucoup de points communs, vous ne trouvez pas ?
6. Se poster place de la Concorde en juillet ou début août, pour voir le soleil se coucher pile-poil entre les piliers de l’Arc de triomphe. Plutôt romantique, comme entrée en matière : " Ah ! bon, vous étiez déjà là l'an dernier ? Moi, c'est la première fois. "
7. Fumer les mêmes cigarettes que lui, et acheter une cartouche. Au bout de deux jours, la bande dira " vos cigarettes ". Ça rapproche. Surtout quand, un soir d'insomnie, il sera en rupture de stock. L’idée n'est pas de griller clope sur clope. Mais tant qu'à fumer, autant fumer utile.
8. Laisser sa voiture au parking, et même son vélo à la cave. Tant pis si Paris (Lyon, Marseille... ) n'a jamais aussi bien roulé. Ce serait trop bête d'être pourvue d'un véhicule, au cas où l'autre (charmant) célibataire du dîner se proposerait de vous raccompagner...
9. Envoyer ses gamins en éclaireurs. Les laisser faire du chambard à deux jets de galet de son drap de bain à lui. Et se décider à aller sévir juste avant qu'il ne craque. " Non, non, vous plaisantez, ils ne m'embêtent pas du tout... " Vous aurez déjà appris quelque chose sur ce type : il est très très bien élevé.
10. Concocter des méga-ratatouittes, des maxi-taboulés, des giga-salades de fruits. Le tout nécessitant des heures et un camarade éplucheur. C'est fou ce qu'on a le temps de se dire, en pelant-épépinant les 287 grains de muscat destinés au clafoutis.
11. Aborder tout naturellement le beau voisin du cinquième quand, sa " Banette " sous le bras, vous le croisez devant l'immeuble. Il vous faut, d'urgence, l'adresse de la seule boulangerie encore ouverte à cinq pâtés de maison à la ronde. En échange, vous lui indiquerez le pressing, la librairie, ou la poissonnerie de garde. Entre robinsons, à Paris, il faut bien s'entraider...
12. Se porter volontaire pour décrocher les kilos de linge qui sèchent sur les kilomètres de corde au fond du jardin. Et réclamer son aide pour tirer-plier les draps. Se retrouver face-à-face, nez à nez, et quasiment main dans la main.
13. Se plonger dans le dernier Griffith, qu'il a apporté et qui traîne dans le séjour. " Je croyais que tu l'avais fini... C'est terribte, une fois qu'on est dedans, on ne peut plus le lâcher. " Et lui rendre le soir même (vous êtes championne de lecture rapide), au moment où il regagne sa chambre.
14. Entraîner toute la bande au fest-noz, bal et autres fêtes de village, où on guinche moins guindés que dans les boîtes. Et jouer le jeu : quand vous aurez fait la chenille de conserve, votre intimité aura beaucoup progressé.
15. Boycotter sa propre machine à laver et descendre au Lavomatic fréquenté par tous les célibataires dépourvus de sèche-linge ou qui, récemment plaqués, n'ont pas encore compris le fonctionnement de leur lave-tinge. Un endroit idéal pour éplucher l’Equipe et lier connaissance avec le grand brun qui le lit par-dessus votre épaule.
16. Prendre une leçon particulière de barbecue. Ça fait longtemps que vous vouliez ap p r e n d r e, mais en fait, ça ne court pas les rues, les hommes qui sachent vraiment faire le barbecue. Et qui soient pédagogues, en plus...
17. Réserver un court de tennis vers 19 h. Pile le moment où les copains pourvus d'enfants sont occupés à doucher-gaver-calmer leur marmaille. Et où les deux seuls célibataires (vous, lui) sont persona non grata dans la villa. Quel que soit le résultat de la partie, ça demande une revanche.
18. S'intéresser à ce qui se trame au-dessus de vos têtes : c’est fou comme il ya un bal de planètes dans le ciel. Pour voir tout ça de plus près, rendez-vous dans l'un des 32 observatoires. Profitez-en pour sympathiser avec votre voisin de télescope, célibataire, insomniaque et curieux comme vous.
19. Investir dans une paire de jumelles. Ça l'amuserait de voir la tête de Jérôme, à côté du moniteur, en plein baptême de deltaplane ? Il a déjà observé un faucon pèlerin effectuer une série de cercles concentriques, avant de fondre en piqué sur un garenneau ? Lui passer la bride au cou, l'aider à régler les jumelles à sa myopie, autant de bonnes raisons de se frôler...
20. Emporter une mini-trousse de couture d'hôtel. La lui prêter bien volontiers pour son bouton qui a lâché ou l'ourlet de la robe de sa fille qui se barre. Et après deux tentatives infructueuses, lui proposer de s'y coller. Message subliminal : vous n'êtes pas une virago féministe et en plus vous avez des doigts de fée.
21. Tartiner de Biafine son méchant coup de soleil dans le dos. Un petit massage qu'on peut faire durer aussi longtemps qu'on veut : " Continuer jusqu'à ce que la peau refuse le produit ", précise la notice. Et comme il n'a pas d'yeux dans le dos...
22. Savoir tirer les tarots ou lire dans le marc du café matinal. Ou faire comme si : un peu d'intuition et beaucoup de sous-entendus suffiront. Comme tous les mecs, il n'y croit pas. N'empêche qu'il demande trois fois si vous êtes sûre que Le Pendu, ce n'est pas mauvais signe...
23. Picoler concernée. En émettant des avis autorisés sur sa dernière trouvaille à la coopé. Bref, se poser en complice idéale pour la tournée des petits promoteurs locaux. N'achetez pas les mêmes bouteilles que lui : dans quelques mois, ça vous fera un excellent prétexte pour l'inviter à une dégustation comparative...
24. Se souvenir qu'on sait jouer aux échecs, aux dames chinoises, et même au Master Mind exhumé du placard de la maison de campagne. Toutes activités ludiques se pratiquant en tête-à-tête, de préférence dans un coin tranquille, pour se concentrer. Contrairement aux soirées Pictionary avec toute la smala.
25. Se coltiner plus souvent qu'à son tour l'histoire du soir des gamins, dans la grande chambre-dortoir. Et leur suggérer de réclamer le baiser vespéral de papa pendant que vous êtes encore là. Vous, lui, lui, vous, penchés tous deux sur les mêmes têtes blondes, une idée qui fait son chemin...
26. S'offrir une toile à l'air libre, au festival de La Vittette, le rendez-vous préféré des célibataires cinéphiles de la capitate (en juillet et en août). Un transat, une couverture, la nuit, une ambiance propice aux rencontres et aux chuchotis, et te plus beau décor urbain post-moderne qui soit pour revoir Baisers volés, Vacances romaines ou West Side Story. Un bon début, non ?
27. Trouver the right idée de sortie pour temps gris. Pour la visite du " Centre d'études et de valorisation des algues de Pleubian (Côtes-d'Armor) ", gageons que vous n'aurez pas toute la bande dans les pattes (à consulter : les guides du tourisme industriel et technique par région, Ed. Solar). Conseillés par une experte : les cimetières militaires. " Quand tu te balades une heure avec un mec, au milieu de tombes de soldats canadiens morts à 20 ans, il y a une sorte de gravité qui incite à se confier ", constate Bernadette. Sans rire.
28. Planquer son bouquin dans votre chambre. Et participer à la séance de cache-tampon générale, sans rien trouver, hélas ! Le soir venu, vous serez toute étonnée de sentir un drôle de truc sous la couette. A lui rapporter sur-le-champ, évidemment... " Encore un coup des enfants ". Ils nieront, mais aucune importance tout le monde sait qu'ils mentent effrontément.
29. Le traîner au " tournoi de bûcheronnage " de la vallée voisine, au " concours de sculpture à la tronçonneuse " du chef-tieu ou encore aux " jeux de force basque " (coupe de bois à la verticale, lever de charret... ) de Saint-Etienne de Baigorry. De ce genre de manifestations très terroir, on soit brouillé à vie, soit doté d'une provision de " private jokes " qui vous feront les vacances. C'est un risque à prendre.
30, Cesser de snober la boîte kitsch de l'endroit. Il n'y a que ça, donc tout te monde y va. Mais inutile de renverser votre bloody-mary sur son T.shirt blanc, ça le mettrait juste de mauvais poil. Suffira de s'asseoir -par erreur- à sa place quand il ira au bar. Dommage, la sono à fond va vous contraindre à poursuivre la conversation dehors...
31. Foncer sous l'orage pour ramasser transats, serviettes, coussins, nappes et bouquins. " Tu me donnes un coup de main ? " Pour se remettre, un calva ou un chocolat chaud en duo. Pour se sécher, on enlève ce que la décence autorise et on se frictionne le dos.
32. Rafler, trois matins de suite, tous les Libé de l'unique tabac-journaux-buvette du village. Et dépouiller l'actu du jour sur le banc le plus en vue de la place. En attendant qu'un autre drogué de l'info vous remarque... Un petit jeu auquel on peut se prendre. Au point de remettre ça le soir avec Le Monde.
33. Cultiver sa terreur des araignées, guêpes, sauterelles et serpents, et l'appeler au secours pour vous délivrer de l'infâme petit scorpion qui ne roupille que d'un oeil au fond du lavabo. Vous soignerez vos phobies l'an prochain.
34. Lancer des tonnes d'idées idiotes à la cantonade. Et si on construisait une cabane aux jumeaux ? Et si on faisait un feu d'artifice dans le jardin pour les 8 ans de Louise. Qu'est-ce qu'ils diraient, tous, d'une soirée crêpes ou à d'une " éclade de moules ", demain soir sur la plage ? Intérêt : si l'une de ces propositions est votée par la communauté, ça va nécessiter un chef de projet (vous) et un premier assistant (lui). Et qui, à votre avis, va courir au Bricodéco acheter une planche de contreplaqué pour y flamber les moules ? Ou se charger du shopping feux de Bengale ?
35. Tomber du lit, pour le suivre aux palourdes un jour de grande marée, à 5 heures du mat', avant la ruée. Ou embarquer sur le petit Zodiac, dont l'étroitesse favorise le contact.
36. Se prendre pour la mère Denis. Se coltiner le ramassage-pliage du linge de toute la bande (ben quoi, une fois dans le séjour... ), et choisir le moment où il est dans sa chambre pour lui rapporter sa pile : " Tout y est, je crois, tu vérifies ? " Manoeuvre inverse : " je lance une machine, tu as du linge à me donner ? Non, non, prends ton temps, je m'assieds cinq minutes... "
37. S'installer côte à côte dans deux transats, pour ne rien rater du festival d'étoiles filantes que les pros du ciel nous promettent. " Ah non ! Un voeu ça doit rester secret. A moins que... " Donnant-donnant.
38. Tenter l'expédition en boîte avec sa propre bagnole, mais réservoir dans le rouge. A 2 h du mat', vous n'allez tout de même pas risquer la panne sur la route. Soit il procède illico à de savants siphonages, soit vous vous serrez tous sur la banquette arrière de Jean-Marc... (variante : laisser les phares allumés, pour hériter d'une batterie à plat).
39. Vider les poissons fièrement rapportés de la pêche par les trois mâles de la baraque, en s'extasiant raisonnablement. Allez, quoi, c'est rapide, ça leur fait plaisir qu'on s'intéresse à leurs exploits, et durant toute l'opération il vous couve des yeux, vous et ses rougets...
40. Couper les cheveux, mais pas en quatre. Vous commencerez par égaliser le carré de votre fille, puis la nuque de Paul et comme il n'a pas eu le temps d'aller chez le coiffeur avant de partir et de toute façon il a horreur d'aller chez le coiffeur, il s'en remettra à vos ciseaux. Figaro-ci, Figaro-là... Occupation idéale à l'heure de la sieste et en attendant mieux.
41. Faire pharmacie ouverte 24h/24 : citronnelle anti-moustiques, aspirine sous diverses formes et dosages, arnica anti-bleus, Algipan anti-tennis-elbow, aucun bobo (les siens ou ceux de sa progéniture) ne doit vous prendre en défaut. Sans oublier une provision de compresses anti-ampoules Compeed. Promis-juré, un randonneur novice à qui on fait découvrir ce produit miraculeux vous voue forcément une reconnaissance éternelle.
42. Connaître par coeur la recette du vin de pêche, du ratafia ou des cerises à l'eau de vie. Toutes préparations tellement meilleures après quelques mois de placard. Et qu'it faudra absolument goûter ensemble.
43. Emporter une provision de CD. Et s'arranger pour que les dîners bien arrosés sous le micocoulier se terminent en " dancing-parties " improvisées. Un vieux Paolo Conte, ça marche toujours. Hautement conseillés aussi, la compil de musique cubaine (" Cachao " Master Sessions, Cinéson), qui vous dégourdirait un mort. Un mambo sur la terrasse, c'est tellement plus sympa que la techno du " Sunset ", au milieu de la zone commerciale.
44. Regarder le sport à ta télé. Plein d'excellentes occasions de fayoter : l'arrivée du Tour de France ; les grands prix de Formule 1 ; les matches de foot du championnat de France. L’année prochaine, Coupe du Monde de Football en direct du Japon et de Corée, à suivre fébrilement en duo, dans une maison endormie. Côté nocturnes également, Flushing Meadow, de minuit à 4 heures du mat', sur Canal. Emportez votre décodeur...
45. Se dévouer pour emmener tous les gamins de la bande voir La Belle et le Clochard. Ne lésiner ni sur le pop-corn, ni sur les confiseries glacées. Et qui vous réclamera à son papa dès le prochain week-end ?
46. Mitrailler ses enfants avec votre nouvel APS. En long, en large, en travers et en panoramique. Des portraits en noir et blanc que vous ferez tirer dans un bon labo pro. Promis, dès qu'ils sont prêts, vous l'appelez.
47. Parfaire votre swing et améliorer votre handicap. Depuis le temps que vous vouliez vous (re)mettre au golf, c'est le moment ou jamais. 65 % de mâles pour 35 % de filles, les statistiques vous sont favorables. Autour du 18eme trou (un verre au club-house), vous n'aurez aucun mal à dégoter le bon coach. Qui sera bien obligé de se coller à vous, pour vous montrer le mouvement idéal...
48. Devenir une inconditionnelle de la " petite promenade digestive ". On ne va quand même pas aller se coucher sur cette orgie de maquereaux sauce moutarde-pain fromage-kouig anam. Bien sûr, le premier soir, toute la bande sera partante. Mais si vous persistez, probable qu'au bout de quelques jours, il ne restera qu'un amateur.
49. Lui laisser croire qu'il est le seul mâle de la maisonnée à savoir négocier le cageot de pêches auprès des truands du marché. Ou choisir huit melons parfaitement à point pour ce soir. C'est clair, s'il n'est pas de la partie, qu'on ne compte pas sur vous pour la corvée de victuailles.
50. Plonger pour de vrai. Avec combinaison, palmes et bouteilles, pour un baptême à moins cinq mètres ou tenter un saut à l'élastique. Ce n'est pas que vous mouriez de trouille, mais s'il vous tenait la main, ça aiderait...
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